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有多少父母敢对孩子说:「我生你不为养儿防老,我爱你不求回报」


2020-07-16


有多少父母敢对孩子说:「我生你不为养儿防老,我爱你不求回报」

前天我写了一个篇于老年人晚年孤独的文章,获得了很多读者的关注和参与讨论。很多人把主人公的现状归因于现在的儿女不孝顺,应该对孩子从小加强孝道教育,但我并不认同。

我的初衷是提醒年轻人谨慎婚育,提醒中年人未雨绸缪,提醒老年人认清现实,而不是为了宣扬孝道。我认同鲁迅在《我们现在如何做父亲》中的观点,父母对子女是没有恩的。

很多父母喜欢说“父母把孩子养大就是伟大的”,却忘了自己生孩子的初衷。你为什幺生孩子?其实都是出于私心,为了享受天伦之乐,为了传宗接代,为了养儿防老,等等。

我反复强调,孩子是成年人发生无保护措施性行为的结果,并不伟大,父母把孩子养大养好是为自己的行为负责,不能对孩子进行道德绑架,更不能要求孩子“我养你小,你养我老”。因为,孩子是否愿意来到这个世界上,是否愿意做你的孩子,它并不能选择。

孩子,是无辜的,是被迫出生的!优质父母不仅不会对孩子有任何要求(包括养老),还会尽最大努力给孩子提供自己能力範围内最好的物质和爱。

如果你接受不了这种观念,还坚持要生孩子,我只能说,你很自私。生育是极其自私的行为,你只有意识到这一点并承认这一点,才有可能真正地因为爱孩子而生育孩子。

我想起曾经遇到的一位“奇葩”大叔,他给我讲他的家事。我认识他时,他快70岁,按理说他的观念应该非常传统,但他当时说了一句让我震惊不已的话,我花了很长时间才明白其中深意。

他说:“我30年前就做好了70岁被儿女扔进垃圾桶的準备!”今天,分享他的故事。

齐叔从记事起,亲眼见证了他舅舅的命运变迁。

有多少父母敢对孩子说:「我生你不为养儿防老,我爱你不求回报」

舅舅本来在南方发展得很好,但外公瘫痪后,要求舅舅必须回家,理由就是“百善孝为先,我就你这幺一个儿子,我瘫了,你都不管,是不孝,会遭报应的,我也会被村里人嘲笑”。

当时,以舅舅的经济条件,可以在村里请2个亲戚专门照顾老人,何乐而不为?外公拿出家长权威,打苦情牌,玩苦肉计,最终逼迫叔叔放弃起步的事业,回到农村。

舅舅回到老家后,接着就被外公逼迫娶妻生子了。舅舅本来是个思想非常新潮的人,他说男人在事业真正做好之前,不要胡乱结婚,害人家姑娘,害孩子。但这一切,都被孝道绑架,外公以将死之身声泪俱下,成功让舅舅传宗接代。

3年后,外公终于去世,舅舅重新回到南方奋战,已是物是人非。人的一生中,天时地利人和的机遇并不总有,舅舅苦苦挣扎5年,创业以失败告终,他带着妻儿回到老家,向命运妥协。

最重要的是,舅舅甘于平淡后,日子也过不好。舅舅和舅妈三观不合,舅妈是大字不识的农村妇女,总是嘲笑舅舅“好汉不提当年勇”,舅舅不喜欢她,把她当空气,一提离婚,她就一哭二闹三上吊。两人凑合了一辈子,吵了一辈子,打了一辈子,没过过一天温暖日子……

舅舅总是鼓励齐叔,“去大城市发展,农村没戏,未来是属于大城市的”,“好好读书,考好大学,不是为了光宗耀祖,是为了能脱离父母的束缚”,“没能力不要结婚生子,害人害己”。

“如果舅舅不孝顺,现在一定过得很好!”

齐叔很小的时候就在反思“孝顺”,如果生孩子是为了控制它折磨它让它生不如死,不如不生!

所以齐叔自己35岁才结婚,在他那个年代是超级晚婚,不孝顺,他父亲去世前就没能见证他结婚生子,他母亲当说起他父亲至死的遗憾(没能看到孙子) ,都要谴责他几句。

有多少父母敢对孩子说:「我生你不为养儿防老,我爱你不求回报」

按照中国人的传统观念,自己的父母无论怎幺责备自己,都是天经地义,但事实上,很多中国父母以爱之名,行的是对儿女进行精神虐待的实。

“爱之深,责之切”?其实,那并不是爱,只有“父母之爱子,则为之计深远”的爱才是爱。

齐叔只生了一个女儿,把女儿从小当儿子养,从没要求她要有女人样,给她提供条件上好小学好初中,女儿一直都是学渣,但心理很健康,擅长与人交往,大学毕业后去了外省工作生活。

齐叔女儿从来没被教过要听父母话,更没有做过过给父母洗脚这种事,但她和父母关係很好,完全平等的那种。女儿读小学就早恋,大大方方跟父母讲,第一个小男朋友分手后,闹着要自杀,还是齐叔陪着她一起去的湖边。结果河没跳成,父女俩钓了两条大鱼回家红烧了……

齐叔的女儿很自我,很少给齐叔打电话联繫,更不会事无鉅细地向齐叔报告,完全在过她自己的生活。当齐叔的很多同事在痛诉“现在的孩子太坏,要给他买房买车,还不能管他,多说一句都要针锋相对,平时一个电话信息都没有,一点也不孝顺”的时候,齐叔都是笑而不语的。

他的观念是:“这样不是很好吗?孩子本来就是独立的个体,他已经成年了,他想干嘛是他的事,为什幺要孩子围着自己转?孩子脑子里永远有根线被父母牵着,能体会人生的快乐吗?”

我问他:“让孩子尽情做自己,不用考虑父母,是挺好的,但是如果孩子索取过度呢?”

他说:“有余力,就满足,帮帮孩子没什幺,不要要求孩子感恩。没能力,就拒绝,实话实说,也不要觉得自己孩子没别人家孩子有出息。你自己的孩子,你不帮谁帮?

我女儿前几年要买房,没钱,找我要50万付首付,我有,马上就转账给她了,房贷她自己还,我跟她明说,我要给养老留钱,不能全给你。”

我又问:“您对女儿这幺好,给了她这幺多的自由和爱,可是她并没有成为成功的人,30岁都付不去房子首付,如此一来,您不会很失落吗?费心教育孩子不是让她成为精英吗?”

有多少父母敢对孩子说:「我生你不为养儿防老,我爱你不求回报」

他笑了,摇头说:“成为精英也是天时地利人和,不是靠读书考试和父母用嘴说就可以做到的。况且,我自己本身很平凡,基因一般,给她的人生起点也就那幺点高,凭什幺要求她必须成功?这不是霸王条款吗?

至于首付,我很早就给她準备好了,我允许她任性,不用活得那幺辛苦。我当时只要一个孩子,就是考虑到自己的经济能力,如果再生一个孩子,钱只够给其中一个买房,另一个得去大街上流浪,那我生那幺多孩子乾嘛?”

他讲到他一个朋友中年失独后就垮了,他说:“一方面很同情,一方面真的觉得没必要,孩子有孩子的命运,大人有大人的人生,不是捆绑的,都尽力把自己过好,接受命运的意外。”

他当时已经存够了给自己养老到90岁的钱,平时生活不奢侈但体面,有两套房子,一套出租,一套自住,他说够了。

退休后,他没歇着,接受返聘,继续挣钱。他老婆60岁因病去世,他没有再婚,但谈了几次黄昏恋,女儿都很支持。女儿30岁了还没结婚,他也从来不催,他说:“她才找到人生奋斗目标,正是人生中最好的年华,如果现在结婚生孩子,就失去自己的人生了。”

齐叔还跟我讲了很多他和他女儿之间的细节,如今回忆起来,饶有趣味。

“我和我女儿像朋友一样。有一次,我女儿突然想我了,坐飞机回来,拥抱我,在我耳边说爸爸我非常非常爱你,然后转身又走了,太神经质了,也太可爱了。

她有她的事要做的时候,可以半年都不给我打一个电话,我也不打扰她,我告诉她,安心过自己的生活,就算我突然死了,也不许你伤心,生老病死,人之常情,别搞得那幺苦情。

我学习使用智能手机的时候,我女儿付费请了她的同学给我做家教,还让那个同学每天给我买一朵玫瑰花,很有意思。

有一年,我摔断了腿,我女儿说,老爸你真幸福,又有机会欣赏美女了,医院的护士小姐姐可漂亮了,赶紧去佔个床位。她请假回来看我,在医院陪了我一周,走的时候,我给了她一笔钱,补她的旷工工资,她嘻嘻哈哈地拿着了,说马上去买包。那个调皮的样子,我记忆犹新。

她30岁活得还像个小姑娘一样,从心态到外表都很年轻。我看到她这样,我很开心的,我知道我就算是下一秒死翘翘了,她也能活得很好,她知道怎幺活得好、自然、像个人。”

在我看来,齐叔的女儿永远都不会把他扔进垃圾桶,相反,他女儿会非常非常“孝顺”,如果真的有一天,齐叔半身不遂了,需要人照顾了,我敢说,她女儿一定一定会放下全世界来陪他。

“做好70岁被儿女扔进垃圾桶的準备”,齐叔和他的女儿是芸芸众生中非常平凡的一员,但当我见过了很多对孩子各种剥削、刻薄和控制的父母后,真心地感叹,齐叔这样的父母,强大而宽容,是真正的好父母。

我常常在我的文章里讨论生孩子问题,真的,生孩子前,每个人都应该问问自己:我是因为爱孩子而生孩子吗?我有70岁被孩子扔进垃圾桶也无惧无畏的豁达胸怀吗?

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今日话题:你怎幺看待齐叔的“垃圾桶”亲子观?



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